2006年4月2日
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近来老是想起梁倩说的一句话：“没有什么毛巾比你的手掌心更柔软。”
那是一次洗脸的时候说的话吧，我习惯用毛巾把整张脸都覆盖着轻轻的抹洗，而她则用双手慢慢地浇水轻轻地抹洗。
那时侯只是笑笑，没有多说什么，现在却越来越觉得这个话说得透彻了。
手掌是你自己，毛巾是别人。
很多时候，事情总是需要自己去做的，依靠别人总不能解决太多的问题。纵然某个时刻，你依赖成功了，在未来的岁月里，你也会因为自己在这方面的无力而失去很多东西。
自己的路总是自己走的，自己的未来总是自己设计的，
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2006年3月28日
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我想这是一个适合离别的季节，挥手远行，一路春光旖旎而去。 因了这深深浅浅的思念，即使乍暖还寒也格外生动温暖。 然，常有专家在杂志上说：爱情只有18个月。 18个月的时间，放在人生的坐标上，大抵只有一束烟花绚烂的瞬间；可是对于爱情本身来说，或许已经足够。 谁能对谁保证一
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2006年3月22日
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喜欢随意，所以很多事情都是漫不经心不放在心上，也不会很刻意去强求，总是觉得，凌乱的书堆有它独特的味道，凌乱的床铺有它自然的洒脱，凌乱的心情有种不经意的忧伤，凌乱的语言有种回归自然的放纵。所以，我很少刻意去追求什么，就连读书这样最爱做的事情也是随意而为，随意去看，随意去读，到了书店，到了图书馆，在书架面前站定了，就是一天，没有刻意追求哪本书，没有刻意追求哪个故事。爱写日记，是在日记本上写的那种，日记本的特点就是一个“厚”字，不注重它的外表，不像好友的日记本那样总是精美总有种
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2006年3月16日
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周六约了友人爬白云山。爱山，爱爬山，爱爬一些充满大自然气息的山。显然，白云山不符合第三个条件。不过，能够在广州这个闹市里面寻到这样一座山，能够在空闲的时间里放松一下自己的身心，能够让自己毫无顾忌的跑啊跳啊的，白云山也是不可多得的了。于是，有空的时候总喜欢爬爬白云山，叫上几个朋友，一边闲聊一边上山，或者观看沿途的风景，或者欣赏沿途的人们，或者停下来踢踢毽子打打羽毛球，或者席地而坐拿出东西津津有味地大嚼起来，别有一番风味。穿上休闲的服装，在大群人中间穿梭着，喜欢与自己有共同志趣的人们，喜欢看他们爬山
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昨天，因为探访一位友人，我又回到了桂花岗，那个我曾经生活了四年的地方。好象一切都没有改变，又好象一切都改变了很多，慢慢地走在那个小道上，寻觅当年我在上面忙碌的脚印。观察着两旁，观察着过往的人群，观察着天空的变化，发现很多之前失落了的东西。当日的我，总是匆匆而过，为了生活，为了心中的目标，为了实现我的梦想，我不得不放弃了很多，放弃了观赏街边的红花绿叶，放弃了与商店那个年轻售货员的闲情轻聊，放弃了品尝蛋糕店美味的点心，放弃了呼吸树木散发出来的阵阵清香，放弃了观察饱经沧桑的老太太的神情，…
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2006年3月9日
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不是不喜欢装饰的东西，事实上，那些小巧精美的装饰品时常吸引我的视线，有一些设计巧妙的东西也能时常撞击我的心灵，引起阵阵共鸣。但是，由于自己的粗心大意，说得好听一点就是过于随心所欲，那些佩戴的东西总是不经意就消失了，有时为了找到一条手链一条项链而翻箱倒柜，但总是不见踪影。妈妈打趣我说：“除了你那些宝贝书，我想你什么都没有一个秩序。”我没有应答，心下却不以为然，那些身外的东西何必放太多的心思？一切都太在意的话，反而失去了起码的乐趣，做人也就太拘谨了。不过，若然总是用这样的心态
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自从睿睿和智智相继到天堂报到之后，它们的爱巢——透明的金鱼缸就一直显得孤零零的，在桌子的一角落寞地看着周围的人群和花草，静静地啃噬着属于自己的寂寞。我常常呆呆地看着这个曾经喧哗热闹的地方，想这之前睿睿和智智相互追逐地开心日子，想着生命的短暂，日子穿梭的快速，想着生与死的辩证关系，想着我日后的归属。于是，不敢再养一些容易与上帝打交道的东西，只在花盆里中了一棵万年青，因为知道只有这样的植物才可以伴随我的日日夜夜。有时候看到一些娇嫩而漂亮的花草活着声蹦乱跳的动物，心里也很是喜欢
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初春的早上蒙着薄薄的雾，淡淡的给大地蒙上一层神秘的面纱，裸露的脸在面纱的飘拂中变得柔和而多情，痴痴地吻吸着这天赐的舒服。
因为是早上，繁忙的日子还没有开始，穿梭的大小车辆还在车库里整装待发，匆忙奔波的人们还在梦乡里编织着日子，只有几间小食店冒着热腾腾的白烟，用这种腾云驾雾似的热情宣告一天的开始。
买了一份早餐，自然是按照每日的习惯。生活都是这样，当你已经习惯那条路线的时候，你每日都会用同样的力度迈开同样的步伐周而复始地走着，如同我手中的早餐，也是多日未改变它的分量和质量。
迷雾中，瞥见路边
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凡事力求完美。人生在世，于宇宙万物而言只是稍纵即逝、过眼云烟。我们存在的日子能够接触的人和事不少，可是放在浩瀚的世界上比较，就显得微不足道了。于是可以得出结论，我们是茫茫人海中的一个粒子，本身能做的事情并不多，所以我们应该好好把握机会，每做一件事都要力求完美。看书力求把作者的观点弄明白，在其基础上归纳出自己的看法，融会贯通；写东西的时候力求胸有成竹，提炼出自己所需的中心思想，再用妙笔将其表达出来；交友的时候力求坦诚，君子之交淡如水，不需要故作排场故作姿态喧哗炫耀，只需要实实在在的话语以求达到心灵
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2006年1月1日
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习惯在无人的夜里静静的反思自己的心情做法，习惯在喧闹的大街上品着自己的孤独，习惯在阳光明媚的夏天享受心中下雨的声音，习惯在沸腾的舞会上唱着自己忧伤的歌。 习惯从来就不是一个好朋友，却是一个永远忠于你的伙伴。在习惯的陪伴下，我走过了生命的二十来个春秋，回首看看，曾经的牙牙学语已经成为历史宝库里最久远的一份礼物，曾经的年幼无知伴随着成长的脚印已经褪去了最初的衣裳，曾经的生生世世已经没有了现实的确切意义只剩下空荡荡的口号。
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寒夜。 抬头望空，竟发现安静的夜繁星点点，有别于霓虹灯的明艳，是一种清而淡的优雅，是不沾一丝尘世气息的清高，淡淡的白光，一刹那点燃我身上所有的火种，那是一种微温的点燃，没有炙热，没有疼痛，是一种轻抚全身的温暖，是一种远离尘世的舒适。 凭栏沉思。 告别花前月下的卿卿我我，远离嘻哈怒骂的无邪岁月，剩下的是对生命的思考，对人生道路的选择。挑灯夜读，寒意阵阵袭来，单薄
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总爬在网络的丝丝线线中，在适合自己生存的空间舒服的享受自己给自己营造出来的感觉，然后伸伸懒腰，往嘴里丢几块薯片。 尽管知道网络是用人们的虚空编制成的一个大网； 尽管知道网内很多无所事事虎视眈眈披着羊皮的狼正在勤快的搜寻着； 尽管知道网上网下一个在天一个在地一个很美丽一个很丑陋一个很浪漫一个很现实； 我，依旧在上面逗
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街上依旧是喧闹的车声、人声，偶尔冒起的几声警笛声，划破了长空。 空气中已经冒着凉气了，那股气流是盲目而霸道的，是无知而狂妄的。没有人对自己的关注抵得住这股入侵，于是，懦弱的人群躲到自己建造的钢筋水泥架子里。 这个时候的大街，属于孤独者。 只有孤独者才不管严寒，在寒肆虐待中快乐的享受着。他们的身影被建筑物、电线杆和车辆辗落成大大小小的块块，望过去是惨不忍睹和寒意
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二 搬回宿舍住的日子跟以往没有什么区别，没有了小丫头的恬躁，生活在吹牛、游戏、讨论追逐美女和赶超作业中慢慢的过去。阿梵没有来找我，她一定是气坏了，我走的那天只是给她留了一张纸条，上面没有什么很有感情的话语，只是我要独立了，电脑借你用着，有空还我云云，我可以想象到那丫头咬牙切齿的模样，心里隐隐有点不忍，不过为了我的英语过级和程序员的考试，以及单身男子的自由自在，我不可能在妥协中再度沦为她的发泄工具的，虽然我也知道所谓的工具不过是需要一个陪伴她的人而已。
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幸福为什么那么短暂，让我只能看见他离开的影子？ 斜阳斜瞥着眼看着我，是幸灾乐祸吗？是满怀怜惜吗？是无动于衷吗？都有吧，那个苦苦追逐的影子，现在在哪里呢？你说过，你不适合在现实的社会里生存，于是，你有了自己的远足，而我，只是一朵温室里的小花，无论如何，不能缺少那些适宜的阳光和温度，不能潇洒自如的在广袤的大地间狂奔。 是这样吗？谁能告诉我？ 你的背影依旧那么挺拔，你的头发依旧随风飘扬，你破旧的大衣依旧还在虔诚的保护着你，可是，这些，都
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昨天跟学生聊了很多，谈到人生的意义时候忽然来了灵感，也许，这些天看的书籍使我的确产生了很大共鸣。 书中自有黄金屋，这话说的一点不错，留连于其中，心情趋于平淡，继而产生种种思绪，是对生命的概括，对自己人生定位的重新取向，对万事万物的重新定义，对小我与大我的重新理解。这些，比拥有千千万万的黄金还要宝贵的多啊。《康熙大帝》、《乾隆皇帝》、《天祭》、《县委书记》等书向我展示了一个属于中国社会的民生百态，告诉我在这个地球东边屹立不倒民族的生存方式，告诉我大人物
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年轻人总有种种的想法，却总是幼稚。年轻的人们，很多时候还是应该多向老人家学习。 老人，老的不是年纪，不是岁月，而是经验，是观点，是方法。皱纹里面，藏着的是一步一步的积累，是生命的精华。满头白发，见证的是岁月的更替，生命的繁衍。蹒跚的脚步，承受的是生命之重的努力，是积累多年的精华。 因而，敬爱老人，崇拜老人，学习老人。 不要嘲笑他们脱光牙齿的牙床，那里曾经嚼过草
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护身符是一个三角形状的红色底的有一个菩萨样子的小人儿在上面的纸结的东西，据说带上它能辟邪去灾。妈子是个典型的菩萨的忠实拥护者，所以，在我离开家到外面读书的时候，妈子往我脖子上套上了一个护身符。 可是，出生在80后的、在鲜红的五星红旗地下茁壮成长的我又怎么会相信这种“四旧”的东西呢？走出妈子视线范围，马上就把这东西摘了下来，随便塞进一个袋子里了。 这天整理东西，整理了日子给我囤积起来
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女孩，如果可以不逛街就最好不要逛街；如果一定要逛街能不带钱最好不要带钱；如果一定要带钱能少带钱就尽量少带钱；如果带了钱能不带卡就尽量不要带卡；如果带了前带了卡能少逛点地方就少逛点地方；如果不能少逛点地方能不去专卖店就尽量不要去专卖店；如果不能不去专卖店能少看点衣服就尽量少看点衣服；如果不能少看点衣服能少试穿几套就尽量少试穿几套；如果不能少试穿几套能少照镜子就少照镜子；如果不能少照镜子能少听别人的赞赏就少听赞赏；如果不能不听赞赏能少听入耳就尽量少听入耳；如果不能不听入耳能理智地判断就尽量理智地判断
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妈子今天生日，走过了这么多年的风风雨雨，走进了人生一个个关卡，不知道妈子会怎样定义自己的人生。尽管知道，妈子很多时候不讲定义，在她眼中，一切只有平和的心去对待才能尽善尽美。 妈子不是一个爱折腾凑热闹的人，在家的时候，很多次想帮她搞一下象样的生日聚餐，她都坚决反对，理由很多，不想花钱，不想折腾，不想我们劳心劳力，不想应酬，……很多不想，所以每次都是在她的不想中间我们妥协了，最后总是一家人围在一起安静的吃着妈子的生日晚饭。晚上看到我们送上的礼
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最近想了很多，关于自己现在，关于自己的事业、爱情、学业、家庭、兴趣，很多，很多。坐车的时候，看到形形色色的男人女人，他们都有自己的人生方向和目标，他们都为自己的理想而奋斗着，而我，每次好像除了欣赏她们之外，其他的事情便没有了。生命，很多时候便被我浪费在这样无聊的事情当中了。而这个，是我逃避世界问题的一种方式。我的确是缺乏自信啊。 为什么讲话的时候我不能很自信的把自己的观点陈述出来？为什么我每次都在思考人家的观点也许更好？为什么我不能彻底的投入每一件事
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阳光总是明媚的，日子总是过去的，生活总是不尽人意的，心情总是多样的。 走在这样的人生当中，我总是失落的，我没有办法不失落，也没有办法开心快乐。在心情的操控下，我仿佛失去了自己。而我的心情又总是被其他的东西所操控着，所以，在重重的操控下面，我能怎样呢？ 走出生活的大门，我看到的是绝望的死亡之河，墨黑的水面是无尽的恐惧，那里没有任何的生物，没有任何的语言，没有任何的爱和恨。那里只是一潭死水，说潭也许太小了，应
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喧闹的街散发出一阵阵暧昧而充满情欲的味道，夜在这样的时刻扭动硕大的屁股来临，悄悄的在行走的少女脸上偷捏了一把，才心满意足的钻进一个个黑暗的角落。 出租车喘着粗气，在一家叫“梦巴黎”的夜总会前面停靠，一位打扮入时脸上有着淡淡忧愁的女人从车里钻了出来，修长而性感的身材引来众人的惊艳，她却毫不在意，对着“梦巴黎”三个招牌大字皱了皱眉头。 夜总会总能给人露骨的激情的
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仁者爱山，智者爱水。 秋日也学着雅一回，往山上奔去，羡慕那些悠闲的生活，更羡慕他们那无牵无挂的心情。 山下是喧闹的一片，现代的都市带给人们太多匆忙太多烦躁太多不开心的时刻，也许只有回归大自然才能更好的读读自己的心灵、洗涤日子带来的尘封吧。 排队，买票，检票，山上。 纵然是大自然的产物，仍旧脱不了世俗的味道，山底下开
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方小言轻轻的抹着桌面，回过头来对着陈席说：“我们还是分开吧。” 陈席没有回答，蓬松的头发和皱巴巴的牛仔裤衬托出他的颓废，做在那里眼睛不敢看方小言。 “我家里给我找了个单位，在政府里的，挺适合我。”方小言慢慢的说，“而且，我发现你不在乎我了。” “其实，如果你要留在广州拼搏，我会
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这是一个寻找失落的城市，城市的街道，是一种灰色的主调，告诉人们，在这里的颜色是没有随着心情而改变的，是一种永恒。 如果你愿意耗尽一生的时光，城市是很欢迎你的。城市的居民不多，大都是失意的人群，市长曾经结过三次婚，三次都被妻子抛弃了，他放弃了自己的事业，放弃了自己的生活，来到这里，希望在这里找到一份属于自己的真实。一呆就是三十年，这三十年间，他从一个而立之年的青壮年走进了老年人的行列，走在街上，他甚至记得哪里曾经是一条小沟，如今已经成了心灵鸡汤的生产地
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我总在想，假如当初老爸没有认识妈子，那么就没有她们惊天动地的爱情故事；假如妈子没有勇气跟着老爸私自离开她生活了二十几年的家，那么就没有我们现在的家；假如老爸没有坚持一定要娶妈子，那么就没有他们的合二为一；假如没有他们的爱情，那么就没有一个多愁善感感时花溅泪恨别鸟惊心的我。 我的出生本身就是一个传奇，这样的一个传奇赋予了我什么样的心情，赋予了我什么样的生活经历，赋予我什么样的情怀和情操？ 我总在想，如果我出
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喜欢打排球是什么时候的事情？好像是发现自己没有篮球的天分怎么投篮也无法突破十球进一球的事实之后吧。想不起来了，已经是很久之前的事情，现在只能够追忆的是告别篮球场的那种轻松心情而已。的确，做一样自己把握不住的事情，真的不是很容易。 走进了排球场，想象自己会有怎样的爆发力，想象着自己的自控能力，很奇怪的我，做什么事情都不肯让自己随心所欲，硬是要让自己有个突破，那样便给了自己一份沉重的压力，有时，自己都承受不住。 &nbs
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很喜欢那句广告词——“每天前进一步，永远真诚服务。”不是因为那种产品，而是对那种积极进取的心态的欣赏。原地踏步者，不是庸庸无为，就是萎靡不振。人，就要用一种前进的心态去指引自己。 中国的保险业现在发展越来越好了，一方面跟国人对保险业的重新认识有很大的关系，另一方面，跟保险自身的企业文化也有很大的关联，保险业无论是信诚、友邦还是人寿，在企业文化方面花的功夫都是非常大的。对各阶层的员工的培训，增强他们做保险
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晚上九点三十分。 我静静地站在公交车牌下候车。眼睛不放过远驰而来的每一趟车，因为内心的焦灼煎熬着我：到十点时，回家的三趟车便都下班了。 三趟车价钱一样，但走的路线迥异：A线直接回到家里，B线兜个大圈还开上内环，C线专走弯弯曲曲的街道。按照往常的习惯，我是非A线不坐的。但今晚的情况特殊，我该怎样选择呢？ 远处车灯耀眼，眯着眼睛看去，赫然是B线，车上人不算多，夜深
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大鹏展翅，需借风气之劲；幼苗钻土，需借地面之湿；汽车奔驰，需借汽油之功。但凡世上之事，幸得成而永垂者，须得天时、地利、人和，此三物缺一不可。徜徉世间，或徘徊，或彷徨，或无助，皆心下凄然，未能解自己胸中郁闷，故而放不开脚步，只能在原地驻足。翻开报纸，皆是夸夸其谈，或曰纸上谈兵，或曰天下事皆了然于胸，其实文人在世，借靠一支笔杆子摆弄着，天下局势，全然明白者又有几人？纵然一些所谓前辈性喜高谈阔论，指点江山，挥斥方遒，又岂能学得伟人万分之一？只是依托“文”这个背景，让自己活得有滋
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白色的天花板，白色的墙壁，白色的被子，白色的天空。一切好像都是白色的。陈姨静静的躺在病床上，看着这个伴随着她大半辈子的环境，从十六岁开始到现在，自己好像就从来没有离开过这里，这里有着自己的喜怒哀乐，有着自己的爱情友情和家庭，自己的一生好像都是属于这里的，现在，就快去了，也还是躺在这里。陈姨躺着，不能动上一动。病魔折磨着她，多少天了，只有眼睛还能眨巴，其他的地方都已经动不了了，好像是多余的部分。以前的陈姨，是医院女篮的前锋，每次都能给医院带回来一些掌声和奖励。现在，早就过了那个岁月了，现在的人们，
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照相，为的是留下一个瞬间？还是为了生命的永恒？照相，代表着要各奔东西、代表着一种莫名的情绪就要产生。那是一种永远无法放下的情绪。祖屋的正厅墙上，挂着爷爷奶奶的相片，布满皱纹的脸上是岁月的沧桑和生活的磨难，扯开的嘴角的笑容是生命给予的唯一痕迹，眼睛眯缝着，是害怕世人读懂他们心中的故事，还是害怕后辈感叹那些故事充斥的苦痛？照片是解放后照的，照了不久他们就与世长辞了，只留下一个影象给后辈去猜度他们的心思、他们的一生。家中的相册，最开始那十几页都是父亲的照片。有年幼的，有年长的，有年老的，不过，基本都是
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梁静茹的声音在房子里轻轻的洒了一地，“勇气”，是怎样的一种情怀，怎样的一种心思？ 歌声把我罩在座位上，静静的，动也不动。“爱真的需要勇气，来面对流言蜚语……”那是什么？爱的国度里，一定会有那么多的阻难吗？为什么刻骨铭心的爱，最后都带给自己痛苦的伤痕累累？ 爱，需要勇气，被爱，也需要勇气。
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推着小板车穿街走巷的日子好像还历历在目，那种悠扬而冷清的吆喝声，那样冰冷而无助的早上，那样彷徨而无所措的孤独，已经穿透了我的生命，给我一份永恒的久远的痕记。 那时的我，应该是十二岁吧，一个介乎懵懂与懂事的年龄，在那样的年龄，一切好像都不应该发生，可是一切都发生了，现在的我，回想起来只能说是命运的安排，冥冥中要让我经历那种苦难，要我真正的融入这个社会，了解这个社会。 那年，我辍学了。用一个透明的
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2005年12月7日
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document.write(body_35551);
喜欢看时尚杂志，喜欢欣赏霓裳羽衣，喜欢观看各种各样的美女，在不断的审美过程中，我发现了：自信的女人，最美。 自信的女人，走路的时候昂首阔步，沉着坦定的表情告诉人们她们的自信所在；自信的女人，坐在餐厅跟坐在大排档都一样的优雅而风采不减，微笑的魅力使她们把握住人们的视线所在；自信的女人，买东西的时候不会徜徉不定，走到自己喜欢的东西面前，挑选最合适自己的东西。 &nbs
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《圣经》上有句话：“原谅他们吧，他们不知道。” 原谅自己的对手，谅解自己的敌人，宽恕不尊重自己的人们。 这个世界并没有绝对的对与错，只有每人判断的失误。 也曾锱铢必较，也曾怒目相向，也曾喋喋不休，一切都因为心中那个天平永远往自己的方向倾斜，不肯面对自己的损失，不愿意接受对方的攻击，不想忍声吞气。于是，处理很多事情总不自觉的就让自己下降到
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2005年12月5日
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乡下的阳光总是灿烂，村子里到处都是一片祥和，冬天了，庄稼地里显得有点光秃，只要那些不畏寒冷地香蕉树还坚守在那里，可是，也已经显出一些暗黄了，那是生命对抗自然的结果。 村头的大婶嗓音很大，嚷嚷着她家里的母猪下了几头可爱的小猪，嚷嚷着她外出打工的女儿嫁了个金龟婿，村民都宽容地听着，朴实的人们都拥有最宽广的胸怀。
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我是农民的女儿。 在那片有点荒凉的土地上，我伴随着母亲的痛苦来到人世，睁开双眼，看到的尽是布满沧桑被生活的担子磨得衰老的农民的脸；牙牙学语的时候，教导我的是那因吃玉米太多而有点发黄的牙齿所在的那张嘴，一个一个字母的拼读，引来的是那张干瘪的嘴开心的裂开；蹒跚学步之际，搀扶我的是一双布满青筋的有力的蒲扇大的手，扶起我的时候，十指指甲里还沾着地里劳动带回来的黑泥。 在这片充满勤劳与苦难、充满纯朴与叹息、充满乐趣
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2005年12月1日
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心情迷茫的时候，控制不住自己内心的恐惧，害怕自己会一去不复返，不知道自己下一秒要做什么，所以，我要寻找自己，寻找自己真实的内心，寻找适合自己思考的方式，寻找适合自己走的道路。 于是，我离开我的小窝，走到街上随便挑一辆从来没有坐过的公共汽车，走到车尾坐下，任凭汽车把我带到什么地方。调整了心情，看看路边的景色对我的眼了，就下了车。 走的路都是陌生的，路边的人都是不认识的，路边的景物都是没有见过的，这些，使我的
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一个人的日子，味道是复杂的，有咸、有酸、有苦、有辣、独独少了那份甜。 休息的日子，周围一片静谧，所有的人都急于逃离生活了一周的环境，给自己一个换气洗脑的机会。静静地望着大家忙碌而愉快的身影，我无言。 周六的早上，窝在床上，不顾窗外怎样的阳光明媚。抱着半人高的小猪，昏昏沉沉的跌在梦乡。不起床，不是因为喜欢赖床，而是害怕起床后的空虚和无处可去。我的床，是保护我的唯一工具，在它的怀中，我静静的读着自己的心情。&
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2005年11月30日
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这几天心情很差。昨天没有吃饭，不是因为饭菜不好，而是你的身影总在跳动一年多了，恨自己为什么还是这样的无可奈何，讨厌自己的执着你的生日到了，你是怎样的度过的？很热闹？还是很冷清？你不是一个热中嘻哈玩闹的人，冷静如你，总感叹你怎样能做到不过，过去就过去了，权当回忆一下吧，说不伤感，有点牵强，说很伤感，有点矫情。随便自己的心怎样想吧，都随风飘散了
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风干的记忆什么时候会苏醒？下了一场雨？还是记忆中的一个微笑？寻找日记的过程跟寻找生命的过程有着怎样的相同之处啊。都知道一定会找到的，但是，却在艰难的过程中放弃了自己。那是对自己的不负责任，还是对自己太负责任？不知道
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心情平静了很多，想的东西很多，执着的东西很多，放下的却很少。但是，依旧强迫自己平静下来。人为的平静跟自然的平静，有很大的区别吗？都是一种心情，一种态度。打开窗户，阳光进来了；打破窗户，阳光也进来了。都能享受阳光的美好。可是，心，真的一样吗？
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当脚下的路都是人家为你铺的时候，你会觉得没有了自我当脚下没有路要自己去走的时候，你会觉得很彷徨其实，人的一生，就是在走路走自己的路，走别人的路只是在走的时候突然发现，走的这个是谁？是我吗？真的是我吗？这路是我要走的吗？那个时候，路已经走得差不多了
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前天是你的生日。 天气已经有点凉了，不过南方的天空总是显得厚道一点，没有给居住在他的怀抱的人们难受，还是阳光普照，凉风习习，走在街上的女孩子们，依旧还穿着短裙，在摩登的前沿开心的走着。 不是很习惯一个人的日子。每天早上对着镜子，看到的都是自己那张憔悴的脸，没有一丝血色，没有生活的动力。对着衣橱，看到的都是以前的衣服，每件都
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2005年11月28日
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假如我明天就要死去，现在的我一定是一个影子。我的心一定会牵扯着我去到你的身边，告诉你，其实都是我的错，我真的不应该放弃了这段感情，这样的感觉很难受，放开你的手之后我才发现，你温暖的手不仅仅是手套，更是心灵的翅膀。 一直说，我俩不合适，是因为心中总有另外一个人的影子吗？是因为总放不下心中的那抹苦涩？还是因为没有勇气去接受一份感情？
早上的面包和豆浆，永远都准时放在我最喜欢做的那个角落里；喜欢的书籍，总会不经意
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2005年11月26日
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冬日的太阳总是透着寒气，冬日的心情总是灰暗，走在路上，车子呼啸而过，是嘲笑我孤独的无力吗？还是放纵自己的心情在冬日里标榜自己的与众不同？ 有些风，轻轻的拂起我的长发，是你的手在思念我吗？ 冬日，人总是脆弱的，想念你的温柔，想念你的关心，想念你的与众不同，想念你的宠爱。 我想对你说，很想依偎在你的身边，那样我就不会害怕冬日的寒冷，那样我就能够把冰冷的小手放到你的
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永远无法放下心中那份痛。虽然强装笑脸地说我很好我很快乐我不在乎我想得开我无所谓我生活得不错我心情好得不得了，虽然照样上班照样嘻哈照样逛街照样唱卡照样蹦的照样爬山照样游泳照样满不在乎照样开心。 心中的那份痛却经常扯着我的心告诉我我的真实，告诉我生活并没有给我开心的权利，告诉我我的傻呆并没有换来多少遗忘的回报。 深夜里，点着一只烟，看着白色的烟袅袅升起，望着烟雾笼罩的迷茫的自己，心中的痛就更痛了。
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