2008年3月3日
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割腕?
割腕!
用情太深?
没有责任感。儿子、家庭、父亲、朋友、社会，都没有吗？你只为一个人而活？亦或是不服输，用这样的方法来赢得一个你永远不可能完全拥有的人？或者你真的太爱他，以至眼里容不得一粒沙，你真的天真到以为你能和他拥有一段完美的爱情吗？
我不佩服你用情深切。我只会——
可怜你——你太空虚，只有用他填塞你的生命。你太冲动，生命的价值再重也抵不了一时的愤怒。
鄙视你——你没有基本的责任感，你视心中有你的人的感受为垃圾，你用可怕的行为给自己、给家人、给他人带来麻烦和恐惧。
性格决定命运，你注定有一个悲剧的命运。更可悲的是你是个传染源，将悲伤和不幸传染给他人。
2007年5月22日
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每个人都该写好遗书。
可是我居然不知道该怎样写自己的遗书。有什么可以成为那张人生最宝贵的纸上的内容呢？
女儿吗？女儿会有她自己的生活。无论我对她有多少忠告，多少期待，她都终究是她自己。我没有理由，也不愿意她按照我的意愿（遗愿）行走在人世间，只此一遭。亲爱的女儿，你该有你自己的生活，只要是你自己认可的，能够承受的，那么勇敢地去走吧。
父母吗？怎么让父母承受老来丧女之痛？我应该成为他们欢乐、安心生活的理由，又怎么是他们最大的痛楚？如果很不幸的，是那样了，那么就让它成为一个意外吧。写上了遗书就成了一个既定、一个必然，太残忍，。
丈夫吗？丈夫的生活会因为我的离去而改变。不过这种改变一定是暂时的，他会有他的新生活。把给他的话写在遗书上，那张纸该由他保管了。他把它放在哪里呢？放在哪里都是一个阴影，提示曾经。烧了，就增加了他的罪过，万万不行。最好的办法，是让那张纸与他无关。这当然不是因为不爱他。
还有谁呢？谁该成为谁的纪念？谁又该为谁永远留下心灵的一隅？不是人情冷漠，是再厚重、在结实也承载不下这份重量。
于是我选择不写遗书。
如果有一天，我因为认为或意外的原因死掉了，就让我的死成为一次必然中的偶然，任人评说，随人猜想。不需要留名，不需要谁的眼泪。整个身躯都化作缕缕轻烟，消散在无形无边的茫茫天地。人又少了一个。
那天在《莲花》中看到了“每个人都该写好遗书”这句话。突然决定照着做。提起笔，居然写不下一个字，连称呼也想不出来。
千万不要因为这篇文字和上篇胡诌以为我随时会结束自己的生命。事实上，我爱它，爱得真切，就如我恨它狠得刻骨一样。我会好好的保存我的生命，有病了就去医，养身之道尽量做，我要活得久久的，看看如来佛、观音菩萨、上帝``````怎么来摆布处置这小小的一粒人。
死了。
身体躺在白色的床上，与平常的熟睡相比，只是多了几分平静与淡然。却有那么多人围着它。哭泣、呼唤声中，它仍是那么平和，只是握在亲人手中的那双手越来越冷，她离尘世越来越远，越来越近。
一缕轻烟从躯体的某个地方飘出，轻轻袅袅，停泊在半空中，离每个正在热切呼唤她的人都那么近，可没有人伸出手，人们的视线都集中在死亡的躯体上。即使再如何渴望人魂都是殊途的。
轻烟没有散去，渐渐凝成人形。一双眸子是有神采的。它注释着僵硬的躯体，注视着哭泣的人，劝阻哭泣却也在哭泣的人。那双眼睛是厉害的，它可以看透每一个人，无论是死的还是活着的。
躺在那里的年轻女子，也算年轻，不到30。她是怎么死的，它自然很清楚。死亡有真相，谁能有死者的灵魂知道得清楚呢？可知道又有什么意义？活着的人无聊地打听各种真相，知道后不过口耳相传一阵，向身边的人证明你的耳听八方，眼观四路；感叹一阵，向身边的人证明你有思想，有同情心，有口才。然后就像什么事也没有发生，但生命似乎就充实了，其实充实的是生活，无耻的生活。生命仍是一具空壳。只是当看透这一点的时候，空壳也没有了。她活着的时候很矛盾地活着。过着看似与周围的人无异的日子，骨子里却拼命地逃离。逃离人群，逃离世俗的观念。总得有容纳之所吧。她寻找过。在亲情、友情地包围中她感到空虚；在烈酒、香烟的迷醉下她替悟着恐惧；在人群中她孤独；在一个人的时候她无处可逃。生活熟悉的表象之下，她被各种感觉情感活生生地撕裂。很小的时候她就知道自己是个神经质的人。就是那种知道成了无处不在的心理暗示。她就更神经质了。神经质使她可以和任何类型的人相处，却融不到任何群体中。每时每刻她都与周围那么和谐。每时每刻她都在咒骂着这个她深爱着的世界。爱与恨，亦或是不爱不恨，交织成一个严密的网，她被包裹其中，越挣扎裹得越紧。神经质就更神经质了。她时常很饿，可害怕吃东西。她时常很累，却强迫自己继续累下去。就连体内的那一泡尿，也要憋着，在它想出来的时候，不让它出来，于是她就很怕自己患上尿毒症什么的，越爬越不让它出来。是不是痛中才会有快感？自我折磨的事她很早就会做了。手腕背上不是还有四个印记吗？那使13岁是自己用火柴烧的，那种炙痛到现在也没有完全忘却。一抽烟她就会头疼头昏，她完全不喜欢那种昏痛，世界都抛弃了你的感觉，可她又那么渴望抽烟，仿佛抽烟是她才是她自己，她才活着，或者是她才死了。她比许许多多的人都敏感，却故意迟钝着自己，那份敏感她是厌恶的，是它让她成了一个不快乐体，是它让她无法愚昧地行走世间。她有意识地不让自己那么敏感。可她仍不快乐，她的快乐来源与那份敏感。她在我的支配下的所作所为是那些爱打听真相的人最关心的吧。呵呵，我偏不想说它。你们这些无耻的窥探者，这时候咬牙切齿了吧。我知道你们耐着性子看我唠叨这么久的目的无非就是要知道她有什么艳遇，有什么可以被你们同情的，嘲笑的，骂娘的。 我就是不说，此刻我是胜利者，我看到了一群被我愚弄的家伙的急切样。
2006年4月20日
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昨天晚上，妈给我电话，一种不祥的预感升起，结果不出所料，周叔走了，就在下午５点过．我爸守了他两天，陪他走完了这一世的最后两天。
我想我爸一定会落泪的．几十年的老朋友就这样分开了，再没有见面的一天，绵阳这个城市中我爸的最大牵挂没了，爸去绵阳的时候会少很多的。
很怕听见爸他们那辈人去世的消息．可这样的消息在最近两年似乎特别多，潘叔、周叔是最熟悉的两个，很怕～～～～
爸近几年身体也差了很多，分明是一个老人了。前段时间他的脚受伤了，总好不了，为此，他天天呆在家里，一边看电视一边抽烟，家里人一说让他出去走走，他就不高兴，板着脸说自己的生活自己安排。对妈，他更是看不顺眼，无论妈做什么事，说什么话他总觉得不舒服，哎～～～～
周叔走了，愿他走得安祥！
2006年4月11日
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互相见证
有一些人在记忆中是不会老去消失的。
哥给我发短消息，说周叔被查出是肺癌晚期，癌细胞已经转移。
我还是很小的时候，周叔的头发已经花白了。从幼儿园到小学头几年，每年暑假爸妈都把我送到绵阳周叔家，因为那时的周叔就已经没上班了，他把自己的工职让给了那个读了小学六年却连自己的名字也写不好的三儿子。于是暑假的时候我就有了监护人。在记忆中周叔的话很少，但他做的菜很好吃，脸上总带着和蔼的微笑，因此我喜欢他。
然后我长大了。可以一个人呆在家里了，就极少去绵阳周叔家了。只记得每次他和何娘到广元来，就像过节一样热闹。和他好的几个叔叔总会轮流请客，虽不象今天在饭馆里精致地来上一桌，可各家的娘娘们总会使出看家本领，做上满满一大桌大鱼大肉，是我打牙祭的好机会。因此我很盼望周叔何娘来。
后来我去了外地读书，更少见到爸妈的朋友了。直到高三那年的暑假，我和妈到绵阳玩，在周叔家呆了会儿，何娘却忙着打麻将而未陪我们。周叔很是过意不去，在与何娘吵了几句后，他陪我俩逛街。记得他给我买了一件蓝色的大衣，样式颜色都是我心仪已久的，穿上后很是风光了一阵。直到大学毕业那件大衣还被我带到了安家处。只是不知道现在还在不在衣柜的某个角落。
和爸妈一同去绵阳看周叔。他安详的躺在自家花园的竹椅上。他的花和他一样，很安详，可没了生气。见我们来了，他并没有任何反映。何娘上前接住了我们。看我爸还在抽烟，马上严肃的说：“你还在抽，戒了吧，周光一就是戒晚了……”印象中周叔和何娘的关系一直不好。何娘没工作，却很爱打扮，并掌握了家中的财政大权。任何时候都引领时尚潮流。即使今天她也染发烫发名牌服饰。她很爱和周叔吵架。其实她的一生在周叔的照顾下颇为幸福，却总是埋怨周叔没本事。现在她述说着周叔的病史，其中有惋惜，有劝戒，有无奈。我想，她也是舍不得周叔离开的。
仔细端详周叔，发现他真的是个老人了。我们已经着单衣，他还穿着棉袄。拖着那双穿了半辈子的圆头步鞋。满头白发中夹杂着几根灰发，很无力地耷拉在头上。我看见那两行浑浊的泪水从无光的眼眶中溢出时，我也想落泪了。他站起来转过身子，从身后的绳上扯下一条灰色的毛巾檫拭着泪水。我很担心他不能将毛巾挂回去，幸好他做到了。
周叔的嗓子已经完全哑了。吃力地动着嘴，我却只能听到微弱的声音，嘶哑。
呆了很短时间我就告辞了。走出花园我回望了周叔一眼，他仍旧没有表情地躺着，我知道这是最后一眼了。
有些人你从不会想到有一天他会离开，可这一天一定会来。一切都没有改变，周叔仍在绵阳那个有小院的家中，只是我有了自己的事，会更长久地不去看他，但他仍在那里，永远在那里。
2006年3月22日
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很久没有来了，今天，翻看到以前的随笔，添了几分奇怪的感受。一切仿佛就在昨天，其实一年两年就这样溜走了。
现在又是一届学生的老师了。他们已经到了二年级。没有了初上讲台的诚惶诚恐，患得患失。一切都变得那么自然而自信。我也开始对别人传授经验，我也可以对很多教育问题侃侃而谈。再也不用担心学生的成绩会成为最后。此时，重温当年的感受，的确多了分坦然与成熟。
让我感到庆幸的是，今天我仍没有后悔当年的选择，我还是认定教师是一个不错的职业！<SCRIPT language=javascript src=http://gallery.mblogger.cn/gallery.aspx?u=tulie&b=edu type=text/javascript></SCRIPT>
2004年6月16日
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中考结束了，结果还没有出来，可不管结果如何，我总算可以放松一下了。因为是第一届，有很多地方做得不够好，我觉得挺对不起学生们的，但不管怎么说，我投入了热情，投入了精力，我还是无怨无悔的，希望我的学生们不会因为在初中三年遇到了我这么一个老师而感到不幸。以后我会做得更好。
2004年4月3日
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今天去爬山了。刚走到脚底，就觉得累，后悔的同时拼命劝说朋友放弃。可没人理我。只有硬着头皮往上冲。越往上走脚越软。可开始的那股后悔的感觉反而没了。出一身汗，然后感受凉风吹遍全身，到不失为一种享受。中午吃斋饭，美美得吞了一大碗饭，那些素菜到成了美味了。现在从头到脚都是一个字：困。渴望倒在床上好好睡一觉。这种绝对的疲倦到是很就没有的感觉了。泡澡，上床，睡懒觉，人生之最美也不过如此。哈哈。
2004年4月2日
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第二句话：我还不敢轻言自己成熟，我敢断定你们还需要完善，把握好自己！你们是一群渴望成熟的半大子孩子。你们懂得了很多，却还有很多不懂；你们学习了很多，却还有很多需要学习。你们像青色的苹果，如果不继续吸取营养，那么还未成熟就会枯萎。那么请继续在知识的道路上跋涉，请继续在书海中畅游，请继续接受师长的教导关怀。你们有许多愿望。请千万记住，实现任何一个愿望都需要过程，如果你们省去了过程，收获的是空虚。假如你希望有一个终身相伴的爱人，你必须努力学习本领，那样你才有和他相处的资本，如果你现在就找了你以为可以永恒的人，并因此荒废了学业，那么永恒就成了空虚，因为总有一天他会丢弃你这个没有本事的人。即使你真的和同样没有本事的他相伴了，可“贫贱夫妻百事哀”，你们不会有幸福的，你们是互相扼杀幸福的仇人。假如你希望成为一个演说家，可以以高谈阔论为职业，那么你现在就必须放弃高谈阔论，而把这些时间用来学习可以高谈阔论的资本，否则将来的你也将像现在的你一样只会说一大摞的废话，就像麻雀一样整天唧唧喳喳，却没有一句可以成为动人的旋律。假如你希望天天和电脑相伴，你现在就得去学习可以操纵他的技能。否则，你将永远不能真正认识它，永远是个门外汉。假如，~~~~~~总之，你现在的路只有一条，别随便偏离了它。（待续）
2004年3月30日
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孩子们：
好。
我是个感情丰富的人，三年相处一遭分别，又要触动我的情弦了。相处三年，真要分别了，才发现还有好多想和你们一起做的事情没有来得及做，还有好多想和你们说的话没有来得及说，于是只有用拙笔写一些文字给你们。
第一句话，三年我和你们一起成长，谢谢你们。
迈进教室，急急瞥一眼台下一双双热切的眼睛，我害羞的低下头，我紧张的不知道该干什么，那时你们是孩子，我又何尝不是呢？是你们欢迎的眼神，响亮的“老师好”给了我不逃跑的勇气，让我意识到自己是一个老师。
傻乎乎的我，没一点准备就走上了讲台。语无伦次地做了一番自我介绍，居然赢得了一阵阵笑声与掌声，是你们给了我继续讲下去的信心。
我不知道怎么驾驭课堂，于是想着方的变化教学方法，希望你们能走进我的课堂，走进需要我们共同营造的世界。你们很乖，你们让我知道我可以在讲台上讲下去。
上课不到一个月，在进修校讲感受，我说：”这些学生真的很烦！“小调皮们，你们到底做了些什么坏事，让我发出这样的感叹？在一次次的牢骚中，我学会了怎么与你们相处，怎么让你们学习。
一味的宽容与放纵，让你们的成绩年级“第一”。我发誓要用铁腕。昔日的笑脸被怒容替代，在我面前，做错了事的你们，考差了的你们也会发抖，在对我越来越不满中，你们的成绩提高了，欢笑的同时，我也委屈。
鉴于我的威严，在我的课堂上你们不再那么活泼了，沉默成了你们的法宝，我意识到自己和你们都在失去，于是告诉自己：保持微笑。现在我已经学会了调剂威与慈，怒与笑。你们和我，我和你们一道走向成熟。
我是你们的老师，教你们做人，教你们知识；你们是我的老师，给我经验，给我教训。我知道你们要对我说声谢谢，我也同样感谢你们。（待续）
学校要卖房了。小黑板上通知大家把个人情况，包括获奖情况，教师等级等等情况交上去。看了后，顿时生出疑问:这住房与得了多少奖，是几级教师又有什么关系呢？在我以为，哪个人需要多大的房子，有多少钱，有多大年龄，家人情况这些才和住房有关。写到这里，我突然悟到自己的愚昧了。单位卖房，多少带了些福利性质，好楼层、大面积自然大家都挣着要，那么当然只有凭职工对单位的价值来决定谁该要怎么样的房子了。所以，我的疑问真傻。
2004年3月24日
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我和老公想要小孩了。我们在期待着他（她）的到来。于是总和同事和朋友谈论关于孩子的话题。听的多了，反倒害怕起来，突然发现能顺顺利利有个小宝宝也不是那么容易的事。于是就开始东想西想，想得自己都讨厌自己了。昨天一个阿姨告诉我要放轻松，看随便点，不要太在意，越在意就越不顺利。我也就告诉自己放轻松，又告诉老公放轻松。可心里总放不开，总乱担心。我想这是心理有问题了。其实现在的我们除了等待又能做什么呢？写出来了，别再想了，一切都会好的。
2004年3月9日
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很久没有来了。初三真的很累。即使昨天玩了一天，今天还是有筋疲力尽之感。头昏昏的，感觉随时都有可能要倒下去。还有一大堆的作业等着我，却真不愿意坐到那张桌子旁。每个人都有倦的时候。最想的是什么也不想，在床上美美的躺上一天。算了，还是改作业吧，看着同事们忙碌的样子，又开始不安了。
2004年2月20日
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写下这个题目才发现它太大了。寒假时，看上了一件唐装，穿上它可以把我显大近10岁，爸爸也一眼就否定了它，我却不以为然，非常的喜爱着它。终于等到春天了，迫不及待的套在身上，同事、学生笑傻了，都问我怎么会选中这么一件衣服，他们说我穿上它像个老太婆。我却还是喜欢它，并没有像以前那样当别人否定我的东西时，我也否定它。我想我是真的爱它吧，否则又怎么可以顶住压力，继续我行我素呢，这算个性吗？
2004年2月17日
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每天都是这个时候出门，经过一个冬天已经习惯了在黑日中行走。今天走出家门，却觉得天已亮了，于是心虚的看看时间，并没有迟到。原来，春天真的来了。走在路上，看两旁的柳条在风中飘拂，心情莫名的好起来，感觉自己又度过了一个冬天。记得刚上班的时候，每天早晨迎着初升太阳往学校飞奔，那种感觉好到了极点，于是我将那幅图画定格在脑海中。今天，在微微寒风中看清了周围的一切，又开始盼望那幅图景的出现了。唱着“今天天气真正好~~~~~~~~~~”，伴着天亮的感觉真好。